Советы психолога по воспитанию детей подросткового возраста

Этот возраст называют по-разному: «трудным», «переходным», «кризисным». Он действительно резко отличается от прочих этапов жизни ребенка. Период развития детей от 11 – 12 до 15-16 лет.

Подросток находится на пороге взрослой жизни и испытывает потребность в самостоятельности, самоутверждении, признании со стороны взрослых его прав и возможностей.

Основные изменения происходят в трех основных сферах:

1.Телесная – физиологические изменения;

2.Психологическая – изменение самосознания;

3.Социальная – переориентация норм и ценностей.

Рассмотрим более подробно каждую сферу.

Физиологические изменения

Подростковый возраст — это время интенсивного, но неравномерного развития. Различные системы организма развиваются с разной скоростью. Так, зачастую кровеносная система не успевает за ростом костной и мышечной. К тому же идет половое созревание и кардинальная гормональная перестройка организма.

Часто дети жалуются на быструю утомляемость, головные боли, головокружение, сердцебиение, повышение давления из-за временного расстройства кровообращения. Это, как правило, не симуляция, а проявления особенностей развития. В этот период организм особенно раним и чувствителен к внешним воздействиям. Поэтому очень важно создавать для подростков щадящий режим, следить, чтобы они достаточно спали, отдыхали, гуляли, полноценно питались.

Также происходит перестройка моторного (двигательного) аппарата. Это сопровождается потерей гармонии в движении, появлением неловкости, угловатости. В результате подростки часто испытывают недовольство своим внешним видом. Неловкость, угловатость, лишние движения приводят к тому, что они что-то ломают, разрушают. Поскольку такие явления часто совпадают со вспышками негативизма, то создается впечатление, что в подобных разрушениях наличествует злой умысел, хотя, как правило, это происходит вопреки желанию подростка и связано с перестройкой двигательной системы. С нарушением двигательного контроля бывают связаны и тяжелые последствия подростковых драк, когда школьник, не привыкший еще к новым, увеличенным размерам своего тела, неправильно рассчитывая силу удара, наносит другому серьезную травму.

Учеба

Для подросткового возраста характерны трудности в обучении. Бурный рост и созревание организма отражается на функциональных состояниях подростка: повышенная активность сменяется снижением работоспособности, утомляемостью. Причем, в 13-14 лет можно отметить следующее своеобразное сочетание – всплеск активности и ее падения, вплоть до внешнего полного изнеможения. Снижаются работоспособность и продуктивность, резко увеличивается количество ошибочных действий. Этими физиологическими изменениями можно объяснить естественный процесс снижения успеваемости учащихся 6-8 кл. К тому же учебная деятельность и школа перестает быть главной и важной задачей. Но учеба впервые превращается не в учебу для оценки, а в учебу, как самообразование и стимул к саморазвитию, т. е. приобретает личностный смысл и личностную ценность. Особенно сейчас ребят начинают привлекать те виды учебной деятельности, которые делают их более взрослыми, а именно самостоятельные формы занятий.

Психологические изменения

Самосознание

Происходит формирование самосознания, самооценки, становление «Я-концепции». В процессе взаимоотношений со взрослыми и сверстниками подросток все больше осознает себя личностью. Он усваивает права личности на самостоятельность и уважение. Но чтобы быть уважаемым среди друзей и сверстников, надо обладать определенными качествами. И перед подростком встает вопрос: «Что я за человек? Что во мне хорошего, что плохого?». Так начинается самопознание подростка. В этом возрасте начинают задумываться и о смысле жизни: «Для чего я пришел в этот мир».

Взрослый должен помочь подростку в достижении гармонии внутреннего мира. У подростка основные переживания связаны с отношением к себе, к собственной личности. Почти все переживания отрицательные. Обычно родители и учителя не видят положительных черт, достоинств подростка. А если видят достоинства, то суждения о них носят абстрактный характер. Зато много видят недостатков, которые разнообразны и носят конкретный характер (привести пример). В случаях систематического порицания и обвинения подростка создается ситуация, когда в сознании закрепляются только негативные стороны его личности, формируется отрицательная самооценка, которая поддерживается со стороны взрослых (что с тебя возьмешь?). Отрицательная самооценка начинает руководить поведением – раз вы считаете, что я плохой, ну и буду таким! Так возникает порочный круг: чем больше критикуют, ругают подростка, тем хуже он себя ведет.

Самооценка

Самооценка подростка, применительно к настоящему времени, строится на основе отдельных поступков. Однако у многих подростков самооценка своих качеств завышена и уровень притязаний (стремлений) выше реальных возможностей.

Родители же, в свою очередь, чаще занижают оценку возможностей подростков, вследствии у него возникают переживания. Появляется повышенная чувствительность к любым оценочным суждениям. Обидчивость, подозрительность, недоверчивость нередко ведут к агрессивности поведения.

С возрастом самооценка подростков становится все более адекватной. С развитием самосознания у подростков развивается стремление «быть» и что-то значить.

В любой трудной ситуации, связанной с нарушением норм поведения подростка, помочь ему не только критически осмыслить свое поведение, но и сохранить общую положительную оценку себя, без которой невозможно ни исправление собственных ошибок, ни дальнейшее полноценное развитие личности. Отсутствие эмоциональной поддержки приведет к формированию конфликтной личности.

Эмоции

Начало интенсивной деятельности желез внутренней секреции также приводит к временным нарушениям в деятельности нервной системы. Отсюда повышенная возбудимость, раздражительность, вспыльчивость, перепады настроения, склонность к аффектам.

Эмоции подростка отличаются большей силой и трудностью в их управлении. Возможна противоречивость чувств подростка. Он может быть внимательным и грубым, может с жаром отстаивать друга, зная, что его надо осудить. Можно наблюдать романтически восторженное отношение к взрослым и тут же грубые выходки.

Часто приходится слышать от детей обидные или несправедливые высказывания. Но, как правило, эти высказывания вызваны не столько их действительным отношением к нам, сколько ситуативным эмоциональным состоянием.

Вспомним то время, когда ваши дети были совсем маленькими, когда они только научились ходить и пытались исследовать окружающий их мир. Вам приходилось прятать от них острые предметы, убирать повыше вазы, запирать ящики. Вы относились к этому с пониманием, осознавая, что эти трудности временные и дети научатся вести себя сдержанно. А когда дети достигают подросткового возраста, взрослым все труднее снисходительно относиться к тем или иным капризам или выпадам. Кажется, что они уже достаточно взрослые, а их поступки — вполне осмысленные. На самом деле очень часто подростки, подобно маленьким детям, поступают под влиянием не осмысленных мотивов, а сиюминутных эмоциональных состояний. Поэтому очень важно не обсуждать с ними их поведение или их высказывания в тех ситуациях, когда подростки возбуждены, расстроены, раздражены. Лучше перенести разговор на то время, когда дети успокоятся. Кроме того, в некоторых ситуациях необходимо учитывать их нестабильное состояние и делать на это скидку, реагируя на те или иные слова и поступки.

Социальные изменения

Появляется чувство взрослости. Подросток, как уже отмечалось, стремится быть и считаться взрослым. Он всячески протестует, когда его контролируют, наказывают, требуют послушания, подчинения, не считаясь с его желаниями, интересами, что приводит к конфликтам в семье и школе. Несмотря на все свое стремление к взрослости, они еще не достаточно зрелы для этого и нуждаются в руководстве со стороны взрослых.

Возникающее у подростков чувство взрослости требует к себе особого отношения. С одной стороны, очень важно поддерживать у них ощущение компетентности, независимости, значимости. Это можно сделать различными способами. Например, спрашивать их мнение по тому или иному вопросу жизни семьи или обращаться к подростку как к эксперту: «Как ты считаешь, как лучше поступить в этой ситуации?» Если решение было принято на основании мнения подростка и оказалось удачным, необходимо во всеуслышание подчеркнуть этот факт. Если подростку кажется, что с ним считаются, его мнение имеет значение для взрослых, это, с одной стороны, помогает поддерживать его самооценку, а с другой — облегчает контакт с ним.

В подростковом возрасте с особой остротой встает проблема баланса поддержки и контроля. Часто подростки активно восстают против контроля и руководства со стороны взрослых, отстаивая право на самостоятельность. И вы можете обнаружить массу несоответствий в их словах: с одной стороны, они хотят приходить домой так поздно, как им этого захочется, с другой – не могут сами вспомнить про заданные на дом уроки и несобранный портфель.

На самом деле в этом нет противоречий. Взрослыми не становятся в один момент, этому еще только нужно научиться. Отрочество – это еще не то время, когда дети могут совершенно обходиться без родительского контроля, просто может поменяться соотношение этого контроля. Кстати, сами дети, что бы они ни заявляли в момент конфликта, тоже активно нуждаются в помощи взрослых. Отсутствие внимания к своей жизни они считают проявлением безразличия и равнодушия. Именно от нас требуется гибкость поведения и реагирования на потребности ребенка. Каким образом можно искать баланс контроля и самостоятельности?

Когда ребенок достигает подросткового возраста, можно разделить все предъявляемые к нему требования на три условные группы. К первой группе относятся требования, выполнение которых не обсуждается. Например, это те требования, которые имеют непосредственное отношение к обеспечению безопасности: возвращаться домой к определенному времени, звонить, если задерживаешься и т.д., а также некоторые требования, касающиеся обязанностей ребенка по дому и в школе. Ко второй группе относятся требования, варианты, выполнения которых мы как родители готовы обсуждать с подростком. Например, сколько времени проводить за компьютером или как планировать свободное время. И, наконец, к третьей группе относится то, что ребенок решает самостоятельно, но вы готовы оказать ему помощь поддержкой или советом, если потребуется. Эти группы требований необходимо обсудить с ребенком. Сделать это можно примерно в такой форме: «Теперь ты уже взрослый и многие вещи можешь решать сам. Например, мне кажется, что ты способен сам решать, какие кружки тебе посещать. В некоторых случаях я готова обсуждать с тобой варианты. Например, как ты считаешь, сколько времени ты можешь проводить за компьютером? Но есть некоторые правила жизни в доме, которые тебе придется соблюдать, пока ты живешь с нами. Например, это касается времени возвращения домой».

Постепенно некоторые требования могут переходить из одной группы в другую: скажем, когда вы уверены в том, что ваш ребенок способен самостоятельно планировать выполнение уроков, контроль можно передать ему.

Причины конфликтов подростка и взрослого.

Любовь к подростку может быть.

Общение со сверстниками

В целом общение со взрослыми не решает всех вопросов подростка, а их вмешательство вызывает обиду, протест, поэтому большую ценность приобретает для подростка общение с товарищами. С одной стороны, у подростка ярко проявляется потребность общения, совместной деятельности, коллективной жизни, дружбы, а с другой – желание быть принятым, признанным, уважаемым товарищами. Неблагополучие в отношениях с одноклассниками толкает на поиск друзей вне школы. Общение с товарищами – источник возникновения новых интересов подростка; разговоры на личные и интимные темы; обсуждение поступков других сверстников.

Группа создает особое чувство – «чувство – мы», группа защищает подростка, дает ему поддержку, одновременно предъявляя жесткие требования. Здесь возникает проблема отверженности, а в наиболее крайних формах – случаи, когда подросток становится объектом издевательства, насмешек, физической агрессии со стороны группы сверстников.

Несмотря на определенное ослабление влияния семьи и на увеличение роли сверстников, в рассматриваемый период благополучие подростка, его нормальное развитие и благоприятный прогноз на будущее оказывается зависимым, как от особенностей семейного воспитания, так и характера общения со сверстниками.

ПРАВИЛА ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ С ПОДРОСТКОМ

Позитивный настрой

• Любое взаимодействие следует начинать с себя, особенно если оно связано со стремлением изменить другого человека.

• Задайте себе вопрос: «Что я чувствую?» Если вами владеют гнев, растерянность, злость или другие негативные чувства, то следует, прежде всего, успокоиться, привести себя в равновесие.

• Спросите себя, чего вы хотите достичь — наказать, выразить свое отношение или создать условия для взаимопонимания и взаимодействия с подростком?

• Ответьте на вопрос: «Каково мое отношение к подростку?». Если в этом отношении превалирует негатив, то вам также вряд ли удастся достичь взаимопонимания.

• Переключение на позитивные стороны подростка — это проверка гуманистической направленности вашей позиции.

Доверительное взаимодействие

• Необходимо потратить немало времени и сил на установление доверительного контакта с подростком.

• Представьте, что вам попался раненый еж. Активно пытаясь помочь ему, вы натыкаетесь на колючки, до тех пор пока еж не почувствует тепло, покой, безопасность и не развернется сам. До этого помощь невозможна. Подросток будет молчать, огрызаться, лгать или демонстрировать другие формы защитного поведения, пока не почувствует, что вы именно тот взрослый, который не нарушит его безопасности.

• Доверие к миру, ситуации, другому человеку — это базовая потребность любого ребенка.

• Поэтому достижение доверия — первоочередная задача.

Что же нужно делать взрослым, чтобы избежать конфликтов в общении с подростком? В этом вам помогут следующие правила поведения:

1. Дайте свободу. Непослушание — это стремление выйти из-под опеки взрослых.

2. Никаких нотаций. Больше всего подростка бесят нудные нравоучения. Измените стиль общения, перейдите на спокойный, вежливый тон и откажитесь от категорических оценок и суждений. Поймите: ребенок имеет право на собственный взгляд и собственные выводы.

3. Идите на компромисс. Еще ничего никому не удалось доказать с помощью скандала: здесь не бывает победителей. Когда люди охвачены бурными негативными эмоциями, способность понимать друг друга исчезает.

4. Уступает тот, кто умнее. Костер ссоры быстро погаснет, если в него не подбрасывать дров, чтобы скандал прекратился, кто-то должен первым замолчать. Взрослому это сделать легче, чем подростку с его неустойчивой психикой.

5. Не надо обижать. Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверьми. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок учится у взрослых.

6. Будьте тверды и последовательны. Дети — тонкие психологи. Они прекрасно чувствуют слабость старших, и если взрослые демонстрируют подростку собственную несдержанность, истеричность, непоследовательность, трудно ждать и от подростков хорошего поведения.

Как организовать культурный диалог с подростками?

Чтобы между вами и подростками возникло диалоговое взаимодействие, выполняйте следующие условия:

1. Если вы задаете вопрос, то подождите, когда ваш собеседник ответит на него.

2. Если вы высказываете свою точку зрения, то поощряйте подростка в том, чтобы он высказал к ней свое отношение.

3. Если вы не согласны, формулируйте аргументы и поощряйте поиск таковых самим подростком.

4. Делайте паузы во время беседы. Не разрешайте себе захватывать все коммуникативное пространство.

5. Чаще смотрите в лицо подростку.

6. Чаще повторяйте фразы: «Как ты сам думаешь?», «Мне интересно твое мнение», «Почему ты молчишь?», «Ты не согласен со мной? Почему?», «Докажи, что я неправ!».

Если возникла проблема, то выберите время, когда вы и ваш ребёнок достаточно спокойны, не напряжены и дружелюбным голосом объявите, используя три предложения:

— вы недовольны ситуацией;

— вы хотите видеть её иной ;

— и вы хотели бы, чтобы ребёнок помог вам в этом.

Все три предложения должны начинаться со слова «я», и только в 3-м появятся слова «ты», «твой», «твоя» (например: Коля, я недовольна тем, что…Я хочу, чтобы эта ситуация изменилась, стала…Я хотела бы, чтобы ты подсказал мне, как это сделать).

“Человек уже не ребенок,

хотя подчас ходит в коротких штанах

и охотно заглядывается

на витрины игрушек.

И человек еще не юноша, хотя уже

дерзает критически мыслить,

строить планы своего будущего”.